O povo de Roma já estava comemorando feliz a renúncia de Tibério, que era reconhecidamente mau como um pica-pau, quando soube da notícia de que Calígula tinha sido eleito o novo César. Pior do que isso, só dois disso. Atendendo a ordem do novo imperador, todas as mulheres de Roma estavam formando uma fila de vinte quarteirões para fazer amor com o tarado. Naquele tempo, em Roma, mulher bonita não entrava em fila. Por isso, quando Aretamas, A Grega, chegou nas imediações do palácio, logo os Legionários foram dando porrada nas outras mulheres e colocaram a linda jovem em terceiro lugar. Calígula já tinha abatido duas romanas e, quando viu Aretamas, ficou de queixo caído e todo o resto do corpo levantado. Mandou que dispensassem as 319.423 mulheres que aguardavam pacientemente na fila e avisou que iria se dedicar unicamente a gostosíssima grega.

Aretama não se fez de rogada. Usou de todos os truques que a tornaram a mulher mais desejada do Império Romano e Calígula, com toda a fortaleza, desceu da nobreza e quase deu uma brochada histórica. Dois dos convidados que apreciavam a cena e chegou até a chama-lo de “Calígula, O Flácido” tiveram imediatamente cortadas suas cabeças e só por isso esse fato não consta da lista de atrocidades praticadas pelo filho de Germânico e Agripina, A Velha.

Quando se recuperou, Calígula indagou a Aretama se podia fazer alguma coisa por ela. A grega sorriu e disse:

- Ó Divino, gostoso, másculo e psicopata Calígula. Eu gostaria que vós mandásseis seqüestrar, torturar e castigar Clélia e Aurélia, duas cortesãs que andaram fazendo fofoca contra mim, dizendo que eu havia dito que a mulher de César tinha mandado brasa com Scipião...

- Deixa comigo, Aretama. Antes de mandar jogar você num caldeirão de óleo fervente, eu pego essas duas de jeito. Aretama levou um susto. Fez uma carinha de santa e indagou:

- Você pretende jogar-me num caldeirão de óleo fervente?

- Claro que sim!

Respondeu Calígula.

– Tenho que manter a minha fama de mau. Marketing é marketing.

Aretama, A Grega foi dispensada e saiu do Palácio super preocupada com a ameaça de ser jogada dentro de um caldeirão de óleo fervente, pois tal maldade de Calígula poderia causar-lhe problemas de pele. Enquanto isso, lá estavam em sua mansão na Quinta Colina, Clélia e Aurélia jogando ping-pong tendo como bolinha a cabeça de um pigmeu, quando chegaram os soldados de Calígula e as agarraram, as possuíram, as pagaram e as levaram algemadas para a biga e, tocando as sirenes, chegaram até a sede da Guarda Pretoriana para cumprir a ordem de torturar as duas mentirosas. Afinal, a mulher de César só tinha dado uma puladinha de cerca com Calígula.

O carrasco foi chamado para uma sessão de tortura que alegrasse Calígula. Pegou o “Manual Romano de Tortura Agora e Sempre” e escolheu uma das mais terríveis: Banho Turco sem Vapor!

Não muito longe dali, Calígula convocava Távios, O Futurólogo para uma reunião particular. Calígula sabia que o povo de Roma esperava que o novo César tivesse novas idéias, porque a vida romana, com leões comendo escravos, gladiadores goleando adversários treinados por Scolarium e salário mínimo de 181 dinares já estava muito monótona. Ele queria que Távios contasse alguma coisa que pudesse ser adaptada ao seu reinado. Então disse:

- Grande Távios. Tu que podes ver o futuro, diga-me o que vai ser bom para o povo nos próximos séculos. Preciso de alguma coisa que deixe meu nome na História. Antes, porém, diga-me o que quer dizer Sapucaí, que ouvi o povo cantando no samba-enredo do enterro de César?

- Ah! Isso é coisa de brasileiros. Um povo que só vai existir daqui a muitos séculos. Sapucaí é uma avenida de uma cidade que tem muitas Escolas de Samba e é onde elas desfilam.

- E o que é o Brasil? Indagou Calígula.

- É um país que tem coqueiro que dá coco, jabuticabeira que dá jabuticaba, bananeira que dá banana.

- Então é igual aqui. Aqui a mangueira dá manga.

- Não Grande Calígula. No Brasil a mangueira da jamelão.

Conseguirá Távios ajudar Calígula? Pé de goiaba sempre dá goiaba? E o que será Banho Turco sem Vapor?